21_08_2009_0378336001250880571_aimeelikestotakepics

Cred ca despre asta imi este cel mai greu sa scriu. Si nu cred ca o sa reusesc vreodata sa adun toate cuvintele pentru a scrie ceva perfect. Intreg. Pentru ca sunt atat de multe sentimente in momentele cheie ale vietii mele, incat oricat de mult as descrie, n-ar avea nici un capat. O vad in fiecare zi in toate literele pe care le tastez. Imi povesteste despre dorul nebun pe care il are si despre dorul pe care il duce.

Ne este dor de mama. De ceva vreme incoace toti ne ingramadim in cerinte exorbitante.

L este in primul an. De fiecare data cand ne intalnim, imi povesteste cu stupoare despre oamenii pe care ii are in jur, si despre tristetile care o incearca de fiecare data cand ajunge in camin. Vrea acasa, acolo unde ea, mama, oricat de cicalitoare sau morocanoasa ar fi ,  o asteapta la masa. Cu bratele deschise.

D ii spune mamei sale Margareta. Imi imaginez o bunica durdulie, care in tineretile sale a fost una dintre cele mai frumoase femei. O femeie simpla, care ne trimite prajituri bune la fiecare sfarsit de saptamana. Dar nu e bunica. Si nici nu e durdulie. E una dintre cele mai tinere femei de varsta  mijlocie pe care le cunosc.

Eu. Nu de foarte multi ani, mama a devenit cea mai buna prietena a mea. N-o sa spun ca are toate toate calitatile alea pe care ti le-ai dori de la o mama, ca e cea mai moderna, cea mai indrazneata, cea mai dilie. Pentru ca ar fi inutil. Ea e intotdeauna mai mult de’atat. A stiut sa treaca peste incapatanarea mea si sa ma indrepte spre locuri drepte, lipsite de incurcaturi inutile. Si nu e necesar sa zic ca probabil, e cea mai importanta persoana din viata mea. Pentru ca de la ea am invatat cele mai multe lucrurile pe care le stiu. Pentru ca datorita ei sunt Eu.

Geo. Am un sentiment de ,,don’t wanna see”, de fiecare data cand imi aduc aminte de tristetea prin care trece. N-as putea sa inteleg. Incerc doar sa o incurajez. Ea, mama ei, isi intinde aripile ingeresti peste micuta ei copila. Probabil ca moare de ras de fiecare data cand Geo incurca itele. O pazeste de’acolo de sus, din inaltul cerului. Poate ca ea e cel mai sus. Am parte de o panica ingrozitoare cand ma gandesc la august, luna in care au cazut saci cu nisip de nicaieri. O luna inecacioasa, o luna in care Geo a ramas singura. O luna in care mi-am dat seama poate, cat de mult inseamna anumiti oameni pentru mine. Iar eu, stau si fumez din tigara mea interminabila intr-un fotoliu insensibil. Mi-ar placea sa fac ceva, insa nu pot. Am mainile legate. As vrea poate sa fiu mai aproape, sa nu ne mai desparta opt sute de kilometri. Sa pot s-o chem la cafea intr-un balcon plin de soare de toamna…

Mi-ar placea sa fiu Zana Maseluta pentru ea.

Ma intreb daca ar fi sa alegi un singur lucru, dintre toate lucrurile pe care le ai la indemana, ce ai alege. Eu as alege-o pe ea,pe mama, pentru ca are aceeasi ochi verzi ca si mine.

 

Advertisements

can't save you

Cum ar fi sa cauti pe google un site gen,,www.moaradesuflete.com” prin care sa ai posibilitatea sa iti uiti de cutitul care tocmai ti s-a rasucit in rana si care sa-ti aline sufletul incarcat de povara nebanuita a bolovanilor ce iti omoara sentimentele?!

Iti amintesti papadiile carora le suflai puful cand erai mic pe un camp gol? Eu mi le amintesc perfect, pentru ca puf, au disparut. Momentul in care pierzi pe unul dintre  oamenii in care ai cea mai mare incredere si la care tii cel mai mult, e unul dintre acele momente in care strigatul dupa ajutor nu il mai aude nimeni.

Niciodata, nu am vazut o persoana mai puternica ca G. Si nu pentru ca e cea mai buna prietena a mea, ci pentru ca mi-a demonstrat ca suferinta poate fi aceeasi la orice varsta. Singura diferenta e cat de mult stai cu acel cineva, pana cand il pierzi si stii ca nu il vei mai vedea probabil niciodata. Pentru ca intotdeauna vrem sa o stim in Rai. Pentru ca uneori o sa iti vina un dor nebun incat crucile nu-ti vor alina durerea si nu-ti vor da sfaturi. Un dor crud, la o varsta frageda, la o varsta in care nebuniile ti se invart prin cap ca intr-un mixer incontrolabil. Te vei trezi probabil singur, intr-o mare de tacuti, fiecare cantandu-si linistit povestea. Deocamdata nu stiu cat de puternic trebuie sa fii intr-o asemenea situatie, stiu doar ca te consuma psihic mai mult decat orice. Pentru ca mama ta nu va mai fi niciodata acolo sa-ti spuna ce sa faci si pentru ca oricat de multe persoane dragi ai avea langa tine, nu va fi EA.Intr-un fel,  mama mea e si mama ei si invers. Pentru ca prima oara cand am fost la Baia –Mare m-a dus la gara si-a fost uber draguta cu mine. Pentru ca acum 3 saptamani am zis ca ne vedem curand prin plictiseala in care o ducea si pe G in fiecare vacanta. Si pentru ca de’acum incolo n-o sa ma mai astepte niciodata la gara si n-o sa ma mai intrebe ce fac.

Nu pot sa descriu in cuvinte ceea ce am simtit acolo. Pe ea, strangandu-ma in brate ca ultimul copil, pe mine cu inima sfasiata. Nu mi l-am imaginat niciodata pe tatal ei singur si nici pe ea dandu-mi un mesaj necrutator intr-o dimineata de miercuri.

La fel ca G, vreau sa stiu ca ii este mai bine acolo. Sus.

Cu sau fara EA, G stie ca o iubesc oricum si voi fi intotdeauna acolo. No matter what.

In alta ordine de idei, sunt absolut speachless